Le blog mariage

«Tomber en amour» : une question d'hormones ?
 
Ah! l'amour! C'est l'un des sujets les plus discutés. Psychologues, sociologues, ethnologues, sexologues et scientifiques l'étudient sous toutes ses coutures; les artistes s'en inspirent depuis toujours sans en épuiser la source et le commun des mortels en fait une quête quasi perpétuelle. Que ce passe-t-il donc quand on tombe amoureux ? Jusqu'à maintenant les recherches permettent de penser que le hasard existe peu lorsque tous les ingrédients sont présents. Et qu'avant tout, ça se passe... dans la tête!

Une réaction chimique en chaîne
Dès la première rencontre, vous savez qu'il se passe quelque chose. Une impression familière, comme si vous l'aviez toujours connu(e). Vous vous retrouvez un peu en elle ou elle en vous. Cependant, si vous en êtes à vos débuts, vous ignorez peut-être qu'il s'agit de cela. Si vous êtes tous les deux disponibles et prêts à vous ouvrir à l'autre, vous venez de tomber amoureux et une série de réactions chimiques se produisent. L'odorat capte les phéromones (ou phérormones) de l'autre, la phényléthylamine envahit vos cerveaux, la dopamine se met en action. C'est l'amour passion. Avec un peu d'oxytocine et d'endorphines, cet amour se transformera avec les années en amour attachement, à moins que vous ne soyez un drogué de la phényléthylamine. Voyons donc comment tout ça fonctionne. 

Les phéromones
Les phéromones ou phérormones sont des molécules invisibles et volatiles produites par les glandes apocrines situées sous les aisselles, autour des mamelons et dans les aines. Inodores, les phéromones ne sont pas captées par la muqueuse olfactive mais par un second système de l'odorat, l'organe voméronasal. On a longtemps pensé que cet organe, très actif chez les animaux, ne fonctionnait pas chez l'homme. Plusieurs études ont prouvé le contraire. L'androsténol, un des composé de la sueur « fraîche » de l'homme et la copuline que l'on retrouve dans les sécrétions vaginales de la femme sont les principales phéromones sexuelles. Elles auraient de réels effets attractifs ou répulsifs entre deux personnes selon qu'elles sont compatibles ou pas. L'odeur d'une personne, si elle nous est agréable, nous permet de nous sentir bien et en sécurité, ce qui favorise le rapprochement. Si l'odeur nous est désagréable, nous serons portés à nous éloigner. On ne tombe pas amoureux d'une personne que l'on ne peut pas « sentir ». On retrouve sur le marché des parfums aux phéromones censés augmenter le pouvoir de séduction. Épargnez vos sous! Leur efficacité n'a jamais été démontrée chez l'être humain.

La phényléthylamine
Si vous êtes amateur de chocolat, vous connaissez déjà les effets de la phényléthylamine. Si vous venez de tomber amoureux, vous ne tarderez pas à les connaître. La phényléthylamine ou PEA est une hormone de la classe des amphétamines que l'organisme produit naturellement. Lorsque vous devenez amoureux, vous produisez une grande quantité de phényléthylamine, ce qui entraîne des effets semblables à ceux causés par certaines drogues ou par des sports extrêmes, comme le bungee. La PEA réduit l'appétit et provoque une certaine hyperactivité. On a observé que lorsque deux personnes sont amoureuses, la PEA atteint le même niveau. C'est la raison pour laquelle vous pouvez passer des nuits à parler et à faire l'amour.

La dopamine
L'action de la PEA ne s'arrête pas là. Elle stimule le relâchement de la dopamine, un neurotransmetteur qui agit sur plusieurs processus physiques et psychologiques. La dopamine est entre autres intimement liée au système limbique, une zone du cerveau qui est le siège des émotions et des fonctions vitales comme la soif, la faim et la sexualité. La dopamine permet de renforcer certains comportements qui nous apportent du plaisir et de la satisfaction. Lorsqu'un événement est plus heureux que ce que l'on espère, la dopamine émet un signal de bonheur dont les effets euphorisants nous poussent à répéter l'expérience. On voudrait être toujours ensemble, on se téléphone dix fois par jour, on voudrait que ça dure toujours.

Des effets temporaires
Selon les experts, cette période d'allégresse peut aller jusqu'à six ans. Peu à peu, l'organisme s'habitue à la phényléthylamine. Le sentiment d'allégresse s'atténue. Pour les « accros » à la PEA, c'est souvent la fin du couple. Ils préféreront chercher de conquête en conquête les effets euphorisants de la phényléthylamine et la personne délaissée sera alors en manque : c'est le chagrin d'amour. Les autres peuvent heureusement compter sur d'autres hormones, l'oxytocine et les endorphines.

L'oxytocine
Sécrétée par la glande pituitaire, l'oxytocine est libérée dans le cerveau et dans le système reproductif chaque fois que nous touchons quelqu'un que nous aimons. Les études avaient déjà démontré une augmentation de l'oxytocine pendant l'orgasme. Chez la femme, on la remarque particulièrement pendant l'accouchement et l'allaitement. On sait désormais qu'elle augmente aussi notre sensibilité au toucher et nous porte au rapprochement et aux étreintes. C'est une sorte de « colle hormonale » qui nous garde ensemble longtemps après l'épuisement de la phényléthylamine. Cet effet est peut-être plus fort chez la femme à cause de son lien avec l'œstrogène, mais le toucher demeure, pour les deux partenaires, la meilleure façon de conserver le niveau d'oxytocine nécessaire pour faire durer le couple. On pense même que l'oxytocine pourrait avoir un effet sur le vieillissement. Une étude a démontré que les personnes qui faisaient l'amour trois fois par semaine dans une relation stable paraissaient dix ans plus jeune que leur âge!

Après la passion, les endorphines
Lorsque l'organisme développe une tolérance à la phényléthylamine et ne procure plus les effets que l'on connaissait au début de la relation, le cerveau commence à produire d'autres hormones, les endorphines. Après les effets excitants de la PEA, notre cerveau est envahi par des substances qui possèdent les mêmes propriétés que la morphine. Les endorphines apportent le calme, soulagent la douleur et réduisent l'anxiété. Le sentiment de bien-être qu'elles procurent se traduit par une relation affective très forte que l'on ne veut pas interrompre. Vous pouvez maintenant parler, manger et dormir en paix. C'est l'amour attachement, l'harmonie complète. Un bonheur tranquille qui peut durer des années, si on passe à travers le sevrage de phényléthylamine.

Bien sûr, on ne peut résumer la relation amoureuse à une simple formule chimique. Il est tout de même rassurant de savoir que le cerveau possède des ressources insoupçonnées qui s'adaptent aux différentes étapes de la vie amoureuse. Et que lorsque les effets de la phényléthylamine s'estompent, on peut, si l'on est patient, atteindre de nouveau le septième ciel.

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Un employé de Microsoft a déclaré sa flamme à Google : grâce au moteur de recherche, une jeune fille est tombée sur son blog et de fil en aiguille, est devenue sa petite amie.

Rory Blyth a fait une grande déclaration d'amour à Google. Il doit beaucoup au moteur de recherche. Dans un long billet publié sur son blog Neopoleon, il raconte comment le moteur de recherche lui a permis de trouver l'amour.

Grâce à ses liens, Rory a la chance de voir son blog Neopoleon apparaître en premier lorsque l'on cherche son prénom sur Google. C'est donc l'importance de son PageRank, qui a amené un jour une fille à cliquer sur son site alors qu'elle cherchait le mot "Rory". Elle a aimé le blog, y est revenue régulièrement, a commencé à y poster des commentaires, il lui a répondu, ils ont commencé à s'écrire des mails, à échanger par chat... jusqu'à ce qu'il décide de la rencontrer.

Aimer Google, même en travaillant chez Microsoft

Le billet sur lequel Rory raconte cette belle histoire est drôle et bien écrit. Il se vante avec espièglerie de son classement dans Google, il s'amuse des craintes de son entourage (et de celui de la jeune fille) qui apprennent qu'il va traverser les Etats-Unis pour rencontrer quelqu'un à qui il n'a jamais fait qu'écrire. Et se permet une conclusion toute simple, par une photo qui dissipe les craintes : non, il n'est pas un sadique armé d'une hache, non elle n'est pas un 'nerd' se faisant passer pour une jolie fille. Et oui, à partir d'une recherche Google, Rory a trouvé l'amour.

Sur son blogue, Rory Blyth écrit : "(Google) Je te dois une fière chandelle. Il y a six milliards de personnes dans le monde, approximativement 5 billions de pages web répertoriées dans ton moteur et tu t’es arrangé, contre toute attente, pour livrer à ma porte un être humain magnifique, intelligent et dynamique."

Son histoire a suscité des centaines de commentaires enthousiastes, surtout depuis que le blogueur influent Robert Scoble a publié un lien vers son billet. Robert Scoble l'a sans doute trouvé parce qu'il est un ancien employé de Microsoft, l'entreprise pour laquelle Rory travaille. Aujourd'hui, il travaille toujours pour la firme de Redmond, mais il a de bonnes raisons de déclarer sa flamme à son plus gros concurrent. Un concurrent qui est fier de cette histoire : dans les commentaires, Matt Cutt, employé de Google, remercie Rory pour "avoir accepté d'être le Rory numéro 1 dans notre classement".

Photo : Rory et sa nouvelle compagne, photo publiée sur Neopoleon.com
Source  : Canaoe et lci.fr

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Un régime favorisant la sexualité? Génial! Parce que, à bien y penser, si on se lance dans la pratique intégrale du Kama Sutra et qu’on veut de nouveau brûler de désir pour Chéri, certains aliments sont bénéfiques, d’autres moins.

En deux semaines, il est possible de sentir une différence. Rien à perdre — à part quelques kilos — et tout à gagner, sauf des kilos!

Connue pour son pouvoir de séduction ravageur (c’est sa réputation!), la guru new-yorkaise du sexe, Betty Dobson, a mis au point un régime de 28 jours, appelé Le Plan.

L’idée? Favoriser la digestion et débarrasser l’estomac de tout ce qui l’obstrue ou le fait ballonner.

Oui, c’est vrai qu’il est difficile d’être brillant au lit quand on a l’esto- mac en feu, le foie engorgé, le petit bedon gonflé ou encore quand, en plein crescendo orgasmique, un petit pet émet une note discordante!

On en abuse

Certains aliments sont fabuleux pour notre système digestif

Asperge: Source de fibres, l’asperge favorise la fonction intestinale. Riche en phosphore et en acides aminés essentiels ainsi qu’en vitamines A, B1 et B2, ce légume possède également des propriétés diurétiques, bénéfiques pour la fonction rénale. En outre, l’asperge favorise l’élimination des déchets. Des études récentes auraient montré qu’un concentré d’asperges apporterait des bienfaits au muscle cardiaque et aurait un effet apaisant.

Avocat: Riche en vitamine E, l’avocat rend la peau plus lisse et aide à la cicatrisation. Comme une peau douce joue un rôle important dans la sexualité, gavons-nous d’avocat!

Tomate: Elle aide à prévenir le cancer de la prostate.

Cardamome: Cette épice est issue d’une petite graine noire qui contient deux types d’androgènes (hormones qui accroissent le désir sexuel chez l’homme) et du cinéol, un composé stimulant le système nerveux central.

Gingembre: Ce véritable Viagra naturel a si bon goût!

Ginseng: Reconnu pour aider le corps à s’adapter au stress mental et physique, le ginseng stimule la personne souffrant de dépression ou l’aide à se relaxer, si elle est tendue. Il peut aussi provoquer la sécrétion d’hormones aidant à supporter la chaleur, le froid, les infections et autres tensions.

Avoine: Cette céréale aurait la propriété de libérer la testostérone chez les hommes et les femmes. Quant on sait que l’impulsion sexuelle serait liée à cette hormone... Wow!

Poissons gras: Le saumon, la sole et le turbot, pour ne nommer que ceux-là, contiennent des acides gras oméga-3 qui abaissent les taux de cholestérol et nettoient les artères… Et quand on sait que l’excitation sexuelle dépend d’une bonne circulation…

Fruits de mer: Ils contiennent du phosphore, du calcium, de l’iode, du fer, de la vitamine B et des glycophosphates, essentiels pour la santé et la force.

 

À Bannir
• Gras (sauf de minuscules quantités d’huile d’olive vierge)
• Sucre
• Sel
• Froment, sous n’importe quelle forme
• Produits laitiers, sauf le lait écrémé

 

Test d’endurance

Grâce à ce test tout simple, nous découvrirons si nous sommes vraiment en forme ou si nous devrions entreprendre cette «cure sexe»! Après cet exercice, nous les filles serons plus en mesure d’évaluer la résistance que doit manifester Chéri au lit.

On note d’abord l’heure exacte du début de ce «sexexercice».

On se met à quatre pattes, sur les genoux, et on imagine le partenaire de nos rêves, langoureusement allongé et prêt pour la galopade.

On commence à bouger, exactement comme si on faisait l’amour avec notre partenaire.

Quand on ralentit la cadence et qu’on considère avoir «chevauché» notre amant (imaginaire) aussi longtemps que possible, on note le nombre de minutes pendant lequel on a tenu.

Résultats

5 minutes: On est en forme et pleine d’énergie, ça c’est sûr!
3 minutes: C’est la durée moyenne des rapports sexuels… rien de mémorable.
1 minute: Si, comme la plupart des femmes, on s’effondre avant même une minute, on est raplapla... et bonne pour la cure!
 

À prescrire ou à proscrire?

Un aliment bénéfique à une personne peut se révéler un véritable poison pour une autre. Si on soupçonne un aliment de provoquer des douleurs, il faut d’abord l’éliminer de notre alimentation. On le réintégrera tout doucement en restant à l’affût de nos réactions.

Agrumes: Ils favorisent la digestion. Toutefois, les personnes souffrant d’ulcères peuvent être incommodées après en avoir mangé.

Ail: Cet ingrédient, essentiel pour parfumer les aliments, n’est pas toléré par tout le monde. Si l’ail fait fuir le rhume, pris en excès, il peut aussi faire fuir les gens (mauvaise haleine).

Brocoli: Ce légume regorge d’antioxydants, aidant à réduire les signes de vieillissement. Attention: le brocoli peut provoquer des flatulences.

Carotte: Gorgé de bêtacarotène, ce légume a peu de chances de provoquer des douleurs.

Céleri: Peu susceptible d’engendrer des réactions, il stimule l’énergie sexuelle.

Champignon: Considéré comme un aphrodisiaque depuis la nuit des temps, ce légume est interdit aux personnes souffrant de candidose.

Chou de Bruxelles: Rempli de vitamines, ce petit chou peut cependant provoquer des flatulences.

Chou: Voilà un adjuvant inestimable, car il possède une action diurétique. Cependant, le chou provoque des flatulences chez certaines personnes.

Chou-fleur: Ce légume est délicieux mais il peut, lui aussi, causer des flatulences.

Melon: Plusieurs estiment qu’il est nécessaire de le manger seul et qu’il ne doit jamais faire partie d’un repas, car le melon peut «entrer en conflit» avec les autres aliments et rendre la digestion difficile.

Oignon: Certaines personnes peuvent y être allergiques.

Piment: Adoré par certains, boudé par d’autres, le piment peut provoquer des affections cutanées, surtout si la peau est très sensible.

Source: cyberpresse

L’image du couple épanoui, amoureux, jouant les amants parfaits a du plomb dans l’aile.

Conduite sur 11 000 hommes et femmes âgés de 16 à 44 ans, une enquête britannique sur le comportement sexuel nous livre d’étonnants résultats :

- Une femme mariée sur dix déclare avoir perdu tout intérêt pour la bagatelle pendant au moins 6 moins durant l’année précédant l’enquête. Ces femmes mariées sont plus susceptibles de rapporter des difficultés sexuelles que les femmes célibataires ou les hommes mariés (qui ont moins de problèmes sexuels que les hommes célibataires). ;
- La libido des femmes chuterait dangereusement avec l’éducation des enfants, la gestion de leur carrière et les demandes répétées de leur partenaire. Les mères des enfants de moins de 5 ans sont plus nombreuses à être insatisfaites de leur vie sexuelle ;
- Les hommes qui boivent plus que la dose limite recommandée d’alcool ou qui ont eu une infection sexuellement transmissible dans les 5 années précédentes, ont plus de problèmes sexuels ;
- La qualité du premier rapport sexuel est importante pour les deux sexes et semble conditionner en partie la réussite de la vie sexuelle future. S’il est raté, il y a plus de risques d’éprouver des difficultés sexuelles futures.

Malgré leur fréquence, ces difficultés sexuelles sont encore endurées en silence. Alors que 54 % de femmes et 35 % des hommes évoquaient des problèmes, ils ne sont respectivement que 21 et 11 % à chercher de l’aide. La meilleure solution consiste à aborder le sujet au sein du couple, mais vous trouverez aussi beaucoup d'articles sur le sujet sur internet.

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Qu’il y ait eu mariage, concubinage ou simplement compagnonnage, la question reste entière : quelle place donner à celui ou celle avec lesquels nous avons partagé un morceau de vie, une fois l’histoire terminée ? Idéalement, on devrait pouvoir rester amis puisqu’on s’est aimé.

Tout le monde y gagnerait à commencer par les enfants quand il y en a dans le paysage. Mais cela demande des sacrifices...

Peux-t-on rester proche de ses ex ? C’est rarement le cas, du moins dans un premier temps, surtout si la séparation ne se fait pas d’un commun accord. Certains y parviennent toutefois, lorsque les conditions de leur rupture ne sont pas trop orageuses ou, avec le temps, quand la tempête s’est apaisée…

On se sépare rarement dans la joie…

Rares sont les couples qui se séparent sereinement, en se souhaitant sincèrement de connaître le plus grand bonheur avec un autre. Le ressentiment, la jalousie, la peur, la haine quelquefois, sont plus souvent au rendez-vous que la tendresse et la complicité. Plus la relation a été intense et passionnée, plus grands sont les risques de remous. Non seulement au moment de la cassure mais parfois encore longtemps après, surtout s’il y a des enfants… Plus de la moitié des divorces ne sont pas consentis par les deux parties. Il arrive alors que les conjoints s’opposent dans des luttes sans merci, autour des enfants, de l’argent à verser, de la maison à garder, voire du chien ou du chat !

Le "coupable", c’est l’autre

Ce qui fait très souvent obstacle à un rapprochement, c’est que chacun reporte sur l’autre la responsabilité de la rupture. S’il (elle) nous a quitté(e), qui plus est pour un(e) autre, il (elle) est "coupable" de nous avoir trahi(e). Tout est alors permis, il (elle) doit payer le prix fort, au sens propre et au sens figuré ! Il n’est pas rare que les enfants soient pris à témoin des méfaits de l’autre et poussés à prendre parti. Peu de couples séparés parviennent à dépasser leurs ressentiments et à maintenir une relation suffisamment saine pour les préserver de la zizanie.
Quant à celui qui rompt, il n’a souvent pas d’autre moyen, pour se déculpabiliser, que de prêter à l’autre tous les défauts de la terre ! On a été déçu, trompé sur nos attentes et pour peu que l’autre se montre agressif, il sera souvent rendu coup pour coup !

Pourtant il(elle) nous a plu(e)...

Pour qu’une relation d’amitié puisse se construire, il faut que les émotions s’apaisent, ce qui finit généralement par se produire. Cet ex, avant de le devenir, n’était pas totalement exécrable puisque nous avons tricoté avec lui (elle) un morceau de vie. Cela n’a pas pu se faire sans une certaine complicité, de l’amour ou au moins du désir. Or, l’objet de tout cela n’est pas devenu radicalement son contraire. Une fois les émotions calmées, et de préférence, chacun "recasé" de son côté, il est souvent possible de faire la part des choses. Aussi calamiteux que cet ex ait pu être dans le couple, il(elle) peut devenir un(e) ami(e) formidable. Ce qui nous était insupportable au quotidien n’a plus de conséquence avec la distance. On peut même s’en amuser et ne plus se préoccuper que du meilleur de ce qui, finalement, n’a jamais cessé de nous plaire.

Je t’aime, moi non plus...

Après l’orage, ou lorsque la séparation est librement consentie, il arrive que s’installe entre deux ex un mode de relation inédit, à mi-chemin entre l’amour et l’amitié... Quelque chose de confortable et joyeux, mais non dénué d’ambiguïté. Il n’est pas toujours facile d’y "retrouver ses petits" et l’empreinte des vieux câlins d’autrefois peut jouer des tours imprévus. Les retours de flamme ne sont d’ailleurs pas à exclure ! Les séparations permettent quelquefois à chacun de mûrir et de se retrouver ensuite. Le risque, pour ceux qui ne savent pas poser certaines limites, c’est de ne rien pouvoir construire de nouveau ; l’amitié amoureuse vient en quelque sorte combler le vide, le manque, l’absence, sans lesquels il n’y a pas place pour un(e) autre. Eviter ce piège suppose que chacun des ex soit bien au clair avec ses attentes et sache garder la distance. Un nouveau lien peut alors se construire, uniquement amical celui-là !

Source : doctissimo

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A méditer :

• « Parfois le bonheur est une bénédiction, mais le plus souvent c'est une conquête. »
  Paulo Coelho
  

BRUXELLES - Comment nos jeunes abordent-ils l'amour et les relations sexuelles?

Après s'être penchée sur les méthodes de contraception au sein de cette population, la Fédération des centres de planning familial des Femmes prévoyantes socialistes s'est proposée, cette fois, d'élargir le propos. Un questionnaire a été soumis à un panel de 650 garçons et filles, âgés entre 13 et 21 ans. Résultats.

Le premier rapport intervient, en moyenne, à l'âge de 15 ans, tant chez les filles que chez les garçons. Au total, six adolescents sur dix - pas de différence selon le sexe - ont déjà entretenu des relations sexuelles. Il est à noter que cette enquête a identifié 7% de répondants qui disent avoir eu leurs premiers rapports sexuels avant 12 ans. Quant à savoir ce qui a poussé à passer à l'acte, l'amour est cité par 75% des filles, 60% des garçons, suivi par le désir (35% et 51%), la curiosité et la demande du partenaire.

Les rapports hétérosexuels représentent, c'est logique, l'écrasante majorité, puisqu'ils sont partagés par 98% des répondants. Cela étant, 4,6% disent avoir connu au moins une expérience homosexuelle ; une proportion qui s'établit à quasiment 7% chez les filles, et 1,3% chez les garçons. Un décalage vérifié, ou les jeunes femmes sont-elles moins réticentes à évoquer ce vécu?

Toujours est-il qu'en ce qui concerne le nombre de relations sexuelles et de partenaires, on apprend que les filles sont plus nombreuses à avoir eu plusieurs rapports avec le même partenaire (60%), alors que les garçons apparaissent plus... volages (58% ont eu plusieurs rapports avec plusieurs partenaires). Quant aux relations plus soft - flirt, caresses... -, un jeune sur dix n'en a jamais connu (11,5% des filles et 8% des garçons).

Les filles affirment, pour 83% d'entre elles, qu'elles peuvent «facilement» sortir avec un garçon sans se sentir contraintes de céder à ses appétits sexuels. Les jeunes hommes, quant à eux, ont plus de mal; ils se sentent plus obligés. Même topo, du reste, en ce qui concerne l'acceptation ou le refus de telle ou telle pratique sexuelle qui dérange.

En matière de contraception lors du premier rapport, la majorité des jeunes dit avoir eu recours au préservatif (53%), doublé dans 22% des cas par la pilule, alors que cette dernière est intervenue seule une fois sur dix. Ceci revient à dire que 15% des répondants actifs sexuellement n'ont rien utilisé du tout.

Enfin, la confiance, le respect de soi et de l'autre ainsi que la sexualité constituent les trois piliers du couple.

Source Dhnet.be

Pourquoi est-ce que je recherche l'amour d'un autre homme alors que je suis comblée par mon mari ? Je remarque que depuis mon mariage (12 ans déjà), à deux reprises et sans le chercher, j'ai rencontré un homme. La première histoire a duré deux ans en pointillés et en parallèle avec ma vie de couple. La seconde est actuelle et spéciale, deux ans aussi, mais virtuelle, avec une vraie rencontre. Je dois le revoir bientôt. Et la question que je me pose est : qu'est-ce que je recherche vraiment ? Je sais que je suis la seule à pouvoir y répondre, mais peut-être que vous pourriez m'aider ? (Valérie, 36 ans)

Réponse d'expert :

Isabelle Taubes répond :

Votre lettre renvoie à un problème universel : la complexité du désir humain, liée à la contradiction entre ce que l’on croit vouloir et ce que l’on veut réellement. Tout cela parce que nous avons un inconscient, et que ce lieu psychique nous pousse à agir d’une manière qui laisse perplexe notre moi conscient. Pourquoi rechercher l’amour d’un autre homme alors que je suis comblée par mon mari, demandez-vous ? Aucun être, aucun objet, n’est en mesure de nous combler durablement. Le fait que vous soyez heureuse avec votre mari ne signifie pas que votre désir inconscient soit réellement comblé. « Vivre c’est désirer, cesser de désirer, c’est mourir » affirmait déjà au XIII° siècle, le philosophe catalan Raymond Lulle. La théorie freudienne confirme ses propos. Ressentir du manque - en fait du désir - en soi est un signe de bonne santé psychique.

D’après ce que vous dites, votre couple n’est pas en danger. Mais il est logique qu’au bout de quelque temps, une relation amoureuse, même très satisfaisante, ne soit plus à même de nous nourrir entièrement. Certains se contentent de cette situation, d’autres sans savoir pourquoi dépriment légèrement, d’autres encore possèdent en eux un élan vital qui les incite à rechercher ailleurs ce qu’ils n’ont pas. De plus, un nouvel amour a toujours des vertus renarcissisantes : il rehausse notre image de nous-mêmes et ce faisant, nous redynamise.

Que recherchez-vous vraiment ? Comme vous l’écrivez, vous seule pouvez le savoir. Nous pouvons néanmoins explorer quelques pistes. A vous lire, vous ne paraissez pas souhaiter remettre totalement votre quotidien en question, tout chambouler dans votre vie. Recherchez-vous réellement l’amour d’un autre homme ? Votre relation parallèle est peut-être surtout le signe que vous souhaitez davantage d’excitation psychique, de rêve. Peut-être avez-vous besoin d’elle pour réparer une estime de vous-même un peu défaillante dernièrement ou pour vous prouver que votre pouvoir de séduction est intact. Peut-être aussi vous procure-t-elle des satisfactions complètement différentes que celles que votre couple vous apporte.

Chaque relation nous met en contact avec des aspirations, des fantasmes spécifiques, qu’une autre ne nous permettrait pas de vivre. Chacune est une rencontre avec des parties de nous ignorées. Nos relations avec nos partenaires sont des occasions de mieux se connaître soi-même. Mais peut-être est-il temps pour vous de réfléchir à la manière de renouveler, de relancer, votre vie conjugale. Un couple, c’est un peu comme une plante, il faut s’en occuper chaque jour. Autrement, il dépérit. Pourquoi ne pas essayer d’expérimenter de nouveaux plaisirs à deux : des activités, des sorties, des conversations intimes, etc..... Plutôt que de rester face à vous-même, en vous demandant ce que vous recherchez vraiment, pourquoi ne pas faire travailler votre imagination, pour réinventer votre quotidien avec votre conjoint ?

Isabelle Taubes est psychothérapeute et psychanalyste.

Source : psychologie.com

Tous les psychothérapeutes ne reçoivent pas que des patients malheureux en amour. Le docteur Janet Reibstein, de l'Université d'Exeter, en Angleterre, a reçu des dizaines de couples heureux et mariés depuis de nombreuses années pour analyser ce qui faisait leur bonheur. Le compte-rendu de ces entretiens va bientôt être publié dans un ouvrage intitulé 'Best Kept Secrets'.

Histoire convergente
La clé d'un mariage réussi, selon Janet Reibstein, c'est de pouvoir créer une « histoire convergente » au sein de son couple: il suffit simplement que les deux partenaires arrivent à raconter la même histoire à propos de leur vie à deux. Un couple heureux fonctionne sur la même longueur d'onde et interprète sa vie de la même manière. Le coup de foudre initial n'est même pas nécessaire.

Instinct de protection
Un autre élément capital dans l'histoire d'amour est la capacité du couple à placer la protection mutuelle au centre de sa vie. « Ceux qui y arrivent sont non seulement plus heureux, mais ils vivent aussi en meilleure santé, sont plus sociables et même plus à l'aise financièrement », remarque la spécialiste dans une interview au Times.

Quatre règles permettent de nourrir cet amour protecteur:

- Faire les choses ensemble: manger à deux, se coucher en même temps. Un peu de routine fait du bien au couple.

- Rester courtois. Il ne faut pas hésiter à dire merci et s'il te plaît à son compagnon. L'intimité ne peut en aucun cas rejeter la gratitude.

- Se mettre en balance. L'homme doit absolument comprendre que pour une femme, son amour passe obligatoirement par la discussion intime et les marques d'affection. La femme, elle, doit absolument accepter que pour un homme, l'amour est inextricablement lié au sexe.

- Partager ses plaisirs. Les partenaires doivent aussi entretenir certaines activités séparément mais il est alors important de parler à l'autre de ce qu'on a fait sans lui et de s'intéresser à ce qu'il a fait sans nous.

Et le sexe?

Comme on l'a vu, le sexe est un élément important pour protéger son couple. « Pour qu'un couple soit heureux, il faut qu'il ait une sexualité satisfaisante. Il est très important de maintenir un lien sexuel, surtout pour l'homme », analyse Janet Reibstein. La vie sexuelle d'un couple qui dure passe par deux phases. La première peut durer 20 ans. C'est la période pendant laquelle le sexe est absolument nécessaire à la relation. Mais aux alentours de la cinquantaine, une phase plus communicative se développe. Le mot d'ordre est alors la générosité. Elle seule peut faciliter le désir de l'autre et prévenir l'infidélité.

Une seule chose compte finalement pour garder l'amour de sa vie à ses côtés: la volonté. Vouloir surmonter à deux toutes les épreuves de la vie est le meilleur moyen de rendre son couple plus fort. La volonté est même plus importante, aux yeux de la spécialiste, que la compatibilité des caractères entre les deux amoureux.

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Les amoureux ont fêté mardi la Saint-Valentin à grand renfort de cadeaux en forme de coeur, de roses (rouges), de dîners en tête-à-tête, de voyages romantiques ou de petits mots doux.

Pour l'occasion, le coeur est dans tous ses états, sous forme de bijoux, de coussin, de cendrier, imprimé sur des pulls, en décor de vaisselle, en chocolat, etc, pour tous les budgets. 

On peut aussi déclarer sa flamme par petite annonce (Libération fait un courrier des lecteurs spécial "atomes crochus" depuis plusieurs années), par carte de voeux, par SMS, et même -pour les plus démonstratifs- par voie d'affichage urbain.

C'est un grand jour pour les fleuristes qui ont vendu des brassées de roses, dont beaucoup arrivent par avion du Kenya et de Colombie.

L'origine de la Saint-Valentin est un peu floue. Il y a eu au moins deux Valentin, tous deux chrétiens et exécutés par l'empereur de Rome. L'un d'eux était emprisonné et ses amis lui envoyaient des petits mots pour soutenir son moral. De là viendrait la tradition de l'échange de messages d'amour.

L'autre Valentin est plus crédible en saint patron des amoureux: en l'an 270, l'empereur Claude II, dit le Gothique, décida d'interdire le mariage à ses soldats (les maris ne partaient pas faire la guerre). L'évêque Valentin entreprit de marier les jeunes secrètement et eut un tel succès que l'empereur prit la mouche, convoqua l'évêque et le condamna à mort.

Environ deux siècles plus tard, Rome était chrétienne et voulut abolir un rite païen en l'honneur d'un faune, les lupercales, prétexte à des ébats amoureux peu appréciés par l'Eglise. Il fut donc décidé de raviver le souvenir de l'évêque apôtre du mariage et de le célébrer à la date des défuntes lupercales.

Il y a encore une autre explication, plus naturaliste: les lupercales et autres célébrations de la fécondité tombaient vers le 15 février, quand les oiseaux commencent à nidifier.

En outre, il paraît qu'au Moyen-Age, un "valentin" était un chevalier-servant. Alors pourquoi ne pas fêter les valentins en pleine période de parade nuptiale...

Reste à savoir à quel moment la Saint-Valentin -ou le jour des valentins- est devenue prétexte à un échange de cadeaux.

La tradition des cartes de la Saint-Valentin existait déjà au XVe siècle puisque le British Muséum expose celle qu'envoya le duc Charles d'Orléans à sa belle en 1415, alors qu'il était prisonnier à la Tour de Londres (il avait été fait prisonnier à Azincourt). Cette carte représente un couple de jeunes gens s'offrant des fleurs alors qu'un Cupidon aux yeux bandés batifole au-dessus d'eux.

Petit à petit, la Saint-Valentin a gagné du terrain et élargi son public. Au Japon par exemple, le 14 février, ce sont les femmes qui offrent des chocolats à tous les hommes de leur entourage. Dans le monde occidental, ce ne sont plus seulement les jeunes amoureux qui sont invités à célébrer ce jour mais aussi les couples de tous âges. De plus, aux Etats-Unis par exemple, on s'échange aussi des voeux d'amitié, ce qui touche un public -et un marché- plus large.

Source : yahoo.fr

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