Le blog mariage

Peut-on changer l’autre ?

Après les débuts enflammés de la vie à deux sonne l’heure des critiques : “Renonce à ceci”, “Améliore cela”… Pour le bien du partenaire, ou le nôtre ? Les motivations et les limites d’une entreprise de longue haleine.

Violaine Gelly de psychologies.com a écrit ce dossier.

Pourquoi je le veux différent ?

Pour garder le contrôle

Personne ne s’engage dans une histoire en se disant clairement : « Je vais le changer. » Mais, inconsciemment, ne gardons-nous pas cette certitude : « Il changera » ? Sous-entendu, grâce à nous et à notre amour. Souhaiter avoir une influence sur l’autre, c’est savoir que nos envies, nos sentiments comptent pour lui, que nous sommes important à ses yeux. « J’ai longtemps souffert du temps que Michel passait derrière son ordinateur, confie Séverine, 39 ans. Un jour, au lieu de lui crier dessus, j’ai fondu en larmes en lui disant que je me sentais mal aimée. Depuis, il fait attention. Suffisamment pour que je sente ses efforts et que je ne sois plus dans l’agression. » Pourtant, entre se modeler mutuellement pour que la vie à deux soit plus sereine, et avoir l’ambition de métamorphoser son conjoint, le fossé est immense. Changer l’autre est alors, inconsciemment, une façon de garder le contrôle dans le couple.

Pour ne pas changer, moi

« Nous possédons tous en nous la volonté de changer l’autre, explique la thérapeute de couple Michèle Nicolas, car l’autre est en partie un miroir de ce que nous sommes. Au début de la relation, l’autre nous renvoie une image positive et aimante. Lorsque notre regard sur lui devient critique, c’est aussi sur nous-même qu’il le devient. Il est alors plus facile de s’en prendre à lui. » L’homme qui dit : « Tu n’arrêtes pas de râler », renvoie à sa femme une image de mégère insupportable. Pour masquer sa blessure, elle va se défendre en lui renvoyant la responsabilité du conflit : « Si tu étais un peu plus gentil, je râlerais moins. »

Or c’est faux. Cette râleuse a choisi un partenaire qui lui permette de continuer de râler. C’est bien pour cela qu’il l’a aimée ! Dans la période fusionnelle de l’amour, elle râlait sans doute un peu moins pour rester dans la séduction, mais elle râlait déjà. Et lui jugeait alors qu’elle était franche, sincère, pas manipulatrice. Tout est en germe dans la rencontre. Ce qui change, c’est le regard dans le miroir, pas l’image reflétée.

« Tout ce qui appartient à la structure même de la personne ne peut être changé, juge Claude-Marc Aubry. Nous ne sommes ni le thérapeute ni le sauveur de notre conjoint. Et lorsque nous nous plaçons dans l’une de ces positions, il est bon de s’interroger sur soi. »

Et vous qu'en pensez vous ?

Source de l'article : Psychologies.com

Crée en 2001 par un américain, Jason Hunter, le concept « Free Hugs » a pour objectif d’amener les gens à faire connaissance et briser le manque de tendresse.

En 2005, ce phénomène se répand dans le monde entier, en Australie, au Brésil, en Afrique du Sud, en Grèce, en Allemagne, en Corée, en Chine, au Chili et depuis peu en France avec les mouvements FreeHugs.fr et Câlins gratuits. Les séances d’embrassades spontanées se multiplient et de nouveaux mouvements font leur apparition comme « Street Kiss », qui prône « l’agression de tendresse » par des baisers sauvages. Ce dernier lance en parallèle toute une collection de photographies et de prêt-à-porter autour du bisou à l’envolé.
Aux Etats-Unis, la communauté « Free Hugs » joui d’un immense succès et profite de cette occasion pour organiser des rassemblements pour des œuvres caritatives aux profits d’associations telles que AIDES.

Le proverbe ne sait pas si bien dire. L'amour ne rend pas seulement aveugle aux défauts de la douce moitié. Il rend aussi incapable de distinguer l'amour chez les autres.

C'est du moins la conclusion d'un psychologue de l'Université d'État de l'Oregon. Frank Bernieri a montré des vidéos à des cobayes. Certains des couples étaient amoureux, d'autres jouaient la comédie. Les cobayes devaient établir si, selon eux, les couples étaient amoureux ou non.

Les cobayes qui étaient eux mêmes en amour étaient particulièrement mauvais dans leur évaluation des sentiments des couples des vidéos : ils se trompaient sept fois sur 10. En comparaison, les cobayes qui n'avaient pas de conjoint - ou qui n'étaient pas particulièrement amoureux de leur conjoint - ne se trompaient que trois fois sur 10. Deux fois moins souvent.

«Quand une personne est en amour, elle devient trop confiante, explique M. Bernieri, joint par La Presse. Elle pense qu'elle sait exactement ce qu'est l'amour. Elle se dit que l'amour qu'elle connaît est le seul possible. Elle devient beaucoup moins réceptive aux autres manières d'aimer. Cela explique en partie pourquoi une personne qui est amoureuse d'une autre n'est pas beaucoup réceptive aux avances d'une tierce personne.»

Les hommes sont moins bons que les femmes pour évaluer l'amour chez les autres. «Dans tous les cas, les femmes étaient meilleures que les hommes pour évaluer l'amour chez les couples des vidéos. Elles étaient plus enthousiastes dès le départ. C'était comme si elles plongeaient dans une session intensive de commérages. Les hommes étaient plus réservés, ils avaient presque l'air d'être gênés de se pencher sur la vie personnelle d'autrui. Ils n'avaient pas beaucoup confiance en leur jugement - avec raison.»

Le psychologue américain a aussi constaté que la consommation de romans ou de films à l'eau de rose et de magazines à potins n'augmente pas le taux de succès.

Détail amusant, les couples des vidéos ont été filmés à Montréal, voilà une dizaine d'années, par deux psychologues de l'Université McGill. «Ça faisait partie d'un projet de recherche sur la survie à long terme des couples, explique M. Bernieri. L'objectif était de déterminer s'il y avait des manières de détecter les couples les plus prometteurs, par exemple en comptant la fréquence de leurs contacts physiques ou visuels. Le projet n'a duré qu'un an, finalement.»

Frank Bernieri travaille normalement sur les différences entre la réalité et la perception de la réalité. «Je m'intéresse à ce qui fait qu'une personne est meilleure qu'une autre pour évaluer la réalité. J'ai entendu parler des vidéos des psychologues de McGill, parce que j'ai étudié avec l'un d'entre eux à Harvard. Ça m'a donné l'idée d'une expérience sur l'évaluation de l'amour.»

Le psychologue de l'Oregon voudrait maintenant refaire l'expérience avec des vidéos de couples en train de se quereller. L'objectif serait le même: déterminer quels couples sont amoureux.

«Beaucoup de psychologues pensent que la meilleure manière de déterminer quels couples dureront est de les observer durant une querelle. Les mécanismes de résolution de conflit sont très importants pour la survie des couples.»

Une autre expérience intéressante impliquerait davantage de personnes d'âge mûr. Seulement 10 % des cobayes de M. Bernieri avaient plus de 25 ans, ce qui a limité les analyses statistiques.

«Nous n'avons pas trouvé de différence dans l'évaluation de l'amour entre les plus
jeunes et les plus vieux. Mais on peut penser qu'une personne dans la quarantaine a plus d'expérience des différentes formes que prend l'amour, particulièrement si elle a connu plusieurs relations.»

Sur le plus populaire des sites de ventes aux enchères au monde, on retrouve toutes sortes de choses à vendre. Mais qui aurait pensé trouver une demande en mariage en enchères ?

C’est ce qui est arrivé à une Américaine de la Floride, Natalie Thilem, lorsqu’elle regardait les bijoux en vente sur le site d’enchères. Elle a aperçu une bague de fiancailles dont la mise de départ était de 75 000 $US. Curieuse, elle voulait voir de quoi avait l’air cette bague. En lisant la description, il y était écrit :

Beaucoup de jeunes femmes sont écrasées par le stress. Les femmes de 18 à 24 ans jonglent chaque jour avec le travail, les dettes, la famille et les amis. Et tout ce stress s’accumule. Sept femmes sur dix avouent qu'elles n'ont même plus temps ou l’envie de faire l’amour.

Les billets doux ont du plomb dans l’aile. Aujourd’hui, pour déclarer leur flamme, les amoureux ont le choix des armes. C’est un peu plus cher, mais beaucoup plus original.

Le mariage est une union à vie entre deux personnes qui éprouvent de l’amour et de la dépendance entre eux.

Cependant, avec le temps, les problèmes commencent à surgir et à vaincre petit à petit les battements du cœur. Pour conserver l’amour et l’enthousiasme des premiers jours du mariage, il faut avoir une forte volonté. Le couple doit assimiler le sens de l’engagement matrimonial et ses exigences.

1-Mariage et sentiments

Beaucoup pensent que l’amour et la passion des premiers jours de la relation persisteront à jamais.

Cette déduction est fausse. Il ne faut jamais faire des sentiments l’unique base de la relation, cela risque de mettre fin à son évolution et par conséquent, l’amour deviendra fragile et n’atteindra jamais la dimension et la profondeur de l’amour solide et durable, fruit de l’effort et de la volonté.

Ne laissons jamais notre couple à la merci des sentiments. Ceux-ci varient continuellement et dépendent de plusieurs facteurs : la fatigue, le stress, les états animiques…Le mariage doit se baser sur un vrai amour, fondé sur l’effort et le sacrifice.   Lire aussi :

2-Mariage et engagement

Quand un couple décide librement et avec toute responsabilité de se marier, il s’engage à conserver l’amour et à veiller à sa perpétuité, faisant de son mariage une union ferme et mâture.

Pour que ce mariage soit durable, il faut penser auparavant au sens de cette union et à l’engagement qu’elle suppose. Il faut réfléchir à soi même et au conjoint, savoir les points communs et les différences et, si c’est possible, élaborer un projet de vie en commun.

La préservation de l’amour requière une lutte incessante et quotidienne contre touts les obstacles qui surgissent avec le temps et qui nous rendent fatigués, démoralisés, heureux, préoccupés…

En fin de compte, l’union matrimoniale nécessite un effort continu pour maintenir la satisfaction que nous souhaitions atteindre lors du mariage avec la personne que nous aimons.

3-Un effort continu de lutte contre les obstacles

Le meilleur cadeau que nous pouvons offrir à notre couple est de faire un effort pour vaincre nos propres défauts et d’essayer d’évoluer sur tous les niveaux de notre vie : familier, professionnel, intellectuel, social… accepter les défauts de l’autre. Mais cela ne serait possible qu’avec le soutien et l’aide de l’autre.

Le mariage est un projet de deux personnes qui se nourrit à travers les apports de l’un et de l’autre. Tous les deux doivent être des personnes responsables qui évoluent positivement, en faisant toujours de leur mieux.

4-Conseils pour préserver l’amour

Pour maintenir l’intérêt et l’enthousiasme dans le mariage, l’amour tout seul n’est pas suffisant, il faut:

-Entretenir une bonne communication

La communication est essentielle pour le bon fonctionnement du couple. Il faut apprendre à écouter l’autre et s’intéresser pour tous ce qui lui concerne. Il faut chercher des moments d’intimité pour faire en sorte que la communication soit fluide sans l’interruption des enfants, le téléphone, etc.

-De la complicité

Notre conjoint doit être à tout moment notre complice, il doit connaître nos sentiments, nos émotions et nos choses intimes. Il doit être notre copain qui nous apporte toujours de la compagnie et du soutien et qui nous aime inconditionnellement.

-Prêter attention aux détails

Les petits détails sont très intéressants dans une relation, qu’ils soient positifs ou négatifs. D’une part, il faut savoir les besoins de notre conjoint, prendre l’initiative et lui surprendre avec un dîner ou un cadeau inattendu. D’une autre part, il faut éviter ces petites choses si futiles et qui, à force de se répéter, deviennent  insupportables.

-Respecter l’autre

Le respect et la confiance doivent exister dans toute relation humaine. Il faut prêter une grande attention à notre comportement envers notre conjoint pour qu’il ne soit jamais offensif. Les cris, les insultes, les mauvais gestes…sont à éviter pour préserver toujours le respect et la continuité de la relation.

Arnaud - Le site mariage

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Des militants pacifistes semblent vouloir redonner un coup de jeune au slogan soixante-huitard "faites l'amour, pas la guerre" en appelant, via leur site internet, tous ceux qui veulent agir contre la violence dans le monde à faire l'amour le vendredi 22 décembre. Moment et lieu choisis restent libres.

Baptisée GlobalOrgasm (sorte d'"orgasme mondial synchronisé", donc), l'action invite hommes et femmes de tous les pays, mais "particulièrement ceux où il existe des armes de destruction massive", à avoir des relations sexuelles le jour du solstice d'hiver, et à avoir des pensées pacifistes avant et après.

Selon les concepteurs du projet, Donna Sheehan, 76 ans, et Paul Reffell, 55 ans, le fait qu'un maximum de personnes dans le monde aient des pensées positives à un moment donné peut modifier "le champ d'énergie de la Terre" et "réduire les dangereux niveaux actuels de violence et d'agression".

Sur leur site http://www.globalorgasm.org/, les deux militants pacifistes se disent préoccupés non seulement par la guerre en Irak mais aussi par les manoeuvres américaines dans le Golfe persique, alors que l'Iran persiste à défier les puissances mondiales au sujet du nucléaire.

Pour avoir une idée de l'ampleur de la réponse à leur appel, ils indiquent se reposer sur un programme de l'Université de Princeton (New Jersey) intitulé Global Consciousness Project qui tente de mesurer l'effet d'événements mondiaux, tels que le 11 septembre 2001 ou le tsunami en Asie de décembre 2004, sur la conscience humaine.

Donna Sheehan, qui a organisé des manifestations en faveur de la paix où les participants étaient dans leur plus simple appareil, estime que la violence dans le monde est en partie due à l'insatisfaction sexuelle des hommes.

Arnaud - www.notremariage.net 

Un soir d'octobre 1999, alors que Stéphanie, 30 ans, rentre chez elle, son copain l'attend, l'ordinateur allumé. Sur l'écran, un courriel d'Elodie, avec laquelle elle le trompe depuis cinq mois. «Je ne pouvais pas esquiver... Le courriel était assez explicite.» Laurent ne parvient pas à y croire. «Il pensait que pour moi c'était juste un fantasme... On n'avait jamais parlé sérieusement de mon attirance pour les filles.» Ce n'est pas la première fois qu'un coming out lui tombe dessus. Pendant son adolescence, son propre père lui avait révélé son homosexualité. «Laurent a eu l'impression que ça le poursuivait.»
 

On peut plus facilement vivre sans faire l'amour que sans cœur, sans nourriture, ou sans respirer. Mais une chose est certaine : on ne peut vivre sans amour, sans se sentir aimé.

On sait que les très jeunes enfants privés totalement d'affection et de contacts affectifs tombent dans une profonde dépression, et peuvent aller jusqu'à se laisser mourir. Les adultes aussi.

La seule différence, c'est qu'un adulte peut attendre. Il peut attendre quand il a faim, il n'a pas besoin de se lever pour manger la nuit comme un nouveau-né, il peut attendre pour boire et risque moins la déshydratation qu'un bébé s'il fait chaud.

Il peut aussi attendre pour recevoir de l'amour, donc supporter des périodes de frustration. Mais il ira mal si plus jamais personne ne lui donne d'amour.

Catherine Solano est médecin et sexologue. (Psychologies.com)

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